К вегетарианству меня пытались склонить неоднократно. Однажды некий кришнаит даже затащил в вегетарианскую столовую, где накормил фальшивым бифштексом из сои. Кушанье, несмотря на острую и довольно вкусную подливку, мне не понравилось, ибо сам "бифштекс" все равно имел отчетливый вкус промокашки, из которой в золотые школьные годы мы нажевывали шарики, дабы плевать ими из трубочки в одноклассников (была у нас такая забава). Некоторое время я встречался с девушкой, которая питалась исключительно растительной пищей, не носила одежд, пошитых "из кожи убиенных животных", и при виде раздавленного таракана заливалась слезами от жалости. Девушка мне нравилась, и поэтому я вынужден был делать вид, что разделяю ее взгляды. Это, если честно, давалось мне с трудом: в лютый мороз я вынужден был ходить в холодных кроссовках из искусственной кожи и носить противную куртку из синтетики. Что же касается совместных трапез, то я, обычно ссылаясь на отсутствие аппетита, съедал лишь кусочек сырой морковки. Не знаю, на что я рассчитывал – видимо, в подсознании жила надежда, что смогу изменить взгляды оголтелой защитницы животных. Однако потаенным мечтам не суждено было сбыться: наш роман закончился скандалом. Любимая застукала меня за отвратительным занятием: совершенно случайно (а может быть, так было угодно судьбе) она обнаружила меня возле палатки, где приготовлялись куры-гриль – я терзал мертвую плоть жареной птицы, разрывая ее руками и впиваясь в нежное мясо. По подбородку тек сок... Девушка страшно закричала и лишилась чувств.

Последняя попытка сделать из меня "homo vegetus" была предпринята позавчера, а именно 1 декабря 2001 года. Неожиданно к нам с визитом нагрянул мой давнишний знакомый, которого я не видел лет эдак пять, не меньше. Пышущий здоровьем Славик ввалился на кухню, бережно прижимая к груди огромный пакет. "Я вам тут покушать принес!" – радостно заявил он. Я страшно удивился: с какой это стати он решил, что мы голодаем? Но Славик уже высыпал на стол принесенную снедь: все оказалось исключительно растительного происхождения. "Разве мы кролики?" – нетактично ляпнул я, даже забыв поблагодарить гостя. "Ща я все это приготовлю, и мы будем пировать, – проигнорировал Славик мою реплику. – Тем более повод есть! Знаешь, какой сегодня день?" "Э-э-э-э... – напрягся я. – День борьбы со СПИДом? Нет? Хм... Ну не знаю..." И тут меня осенило: "А-а-а-а! Правильно! Мы будем праздновать День Выхода из Стеклянного храма и победу нашего Великого Гуру, основателя дэн-буддизма учителя Дэна! Здорово! Что ж ты сразу не сказал? Сейчас я в магазин сбегаю!" "Какого еще гуру? – поморщился Славик. – Ты что? Рехнулся?! Сегодня вековой юбилей российского вегетарианства! В этот день, ровно сто лет назад, в Министерстве внутренних дел было зарегистрировано Российское общество вегетарианцев!" "Ага, – сказал я, – ты, Славик, наверное, индуист или последователь графа Толстого". "Никакой я не толстовец, – обиделся друг, – просто благодаря вегетарианству я сохранил здоровье, силу и молодость. А сейчас тебя на путь истинный решил наставить..." Увы, ничего у него не вышло. Очень уж я мясо люблю.